時(shí)光戀與生活散文隨筆

　　我曾經(jīng)有個(gè)理想，是寫一部小說，而起初賦予我這個(gè)理想的，是我的一個(gè)兄弟。我兄弟的脾氣很是倔強(qiáng)，他父親又是個(gè)急性子，單從性格來說，頗像遺傳。也或許是因?yàn)楫?dāng)時(shí)處在叛逆期，使得他與家里的關(guān)系像一對(duì)戀人，一天一小吵，三天一大吵，爭(zhēng)執(zhí)連連。有時(shí)候吵得厲害了，他就會(huì)跑來我家住幾天。

　　記得有一次，他從家里跑了出來，他的父親在后邊追趕，因?yàn)橹�急，甚至跑掉了一只鞋。他父親被甩開以后，直接找到了我的家里，但是兄弟卻并沒有來我家里。其實(shí)吵架的根本原因還是我兄弟的改變，小時(shí)候我兄弟是一個(gè)內(nèi)向而又羞澀的大男孩，對(duì)家里言聽計(jì)從。然而家里卻是渾然不知因?yàn)榄h(huán)境的改變，使他變得外向，越來越像一個(gè)不務(wù)正業(yè)的青年。

　　他父親在我家發(fā)了一通脾氣，責(zé)怪我總是找他，使他的成績(jī)下滑，還說了許多難聽的話。起初我并沒有在意，因?yàn)樾值苊看纬鋈ネ�，理由都�?huì)是我找他。所以我與母親都和聲細(xì)語的安慰著兄弟的父親。

　　兄弟的父親卻是不依不饒，使得我有些心疼自己的兄弟，覺得不能這樣下去。于是開始說著我兄弟的一些改變，而且很清楚的告訴他父親，我并不是在為自己開脫是什么，只是讓他知道兄弟的改變。而兄弟內(nèi)向乖寶的性格，在他家人的心里早已是根深蒂固，已經(jīng)不相信我所說的一切。所以他的父親聽后，更覺得我是在開脫自己，愈演愈烈的開始破口大罵。我也終于按捺不住，與兄弟的父親起了爭(zhēng)執(zhí)，而我兄弟也正好到了家里，看到這樣的情形，知道他家里在責(zé)怪我。于是再次跟家人起了爭(zhēng)執(zhí)，而兄弟的家人當(dāng)然又把這筆賬算到了我的頭上。兄弟留宿在了我家，他父親爭(zhēng)吵之后便憤然離開，從那之后我與兄弟的家人形同路人，陌生到了極點(diǎn)。

　　而我卻很多時(shí)候都在想著這件事，知道當(dāng)初不該與兄弟的家里起爭(zhēng)執(zhí)，但是最看重感情的我卻是注定無法把這當(dāng)做一場(chǎng)戲，看完便是離場(chǎng)。于是我想改變這一切，讓長(zhǎng)輩更懂得現(xiàn)在孩子，讓孩子更理解家人。但我卻是越想越無力，如果我能得到認(rèn)可，公眾的認(rèn)可。便有機(jī)會(huì)坐下來讓更多的人來聽我說，不會(huì)再是那樣的不上心。我想到了寫小說，這與我本身寫作的愛好相投。

　　就這樣，為了得到認(rèn)可，為了相互的理解，燃起了我的小說夢(mèng)。但是我不知道從哪里開始，也沒有那樣的文學(xué)水平，直到初中畢業(yè)都還沒有動(dòng)筆。之后便是輟學(xué)游蕩在了社會(huì)，幾年下來，對(duì)外界給自己塑造了一個(gè)古惑仔的形象。

　　在社會(huì)游蕩的幾年里，雖然背負(fù)了不少的謾罵，但是卻讓我學(xué)會(huì)了擔(dān)當(dāng)，學(xué)會(huì)了責(zé)任。我父親在我八歲的時(shí)候，便已經(jīng)長(zhǎng)眠地下，我知道自己的責(zé)任之后，便決定去背負(fù)，同時(shí)去完成自己的理想。介于我對(duì)外界的形象，沒有幾個(gè)人知道我想去寫小說，而知道我想要寫小說的，又不知道我真正的理想。我也不去做解釋，或是搬回自己的形象，只是覺得如果有一天，我得到了公眾的認(rèn)可，所有的一切便迎刃而解。但是真正開始生活的時(shí)候，一次又一次的打擊，讓我力不從心，但是我卻從來沒有放棄。

　　直到無意間與網(wǎng)上一個(gè)女生聊天，聊得很投機(jī)，而且都在一個(gè)城市，于是我們很快便相戀了。我向她訴說我的理想，訴說一些想法，她每次都仔細(xì)的聽著。過后她總會(huì)坦白的告訴我，她不理解這些，但是會(huì)支持我。讓我更加堅(jiān)定了寫小說的信念。于是我想辦法穩(wěn)定下來，準(zhǔn)備開始我的創(chuàng)作之路，但是想象的美好始終遮掩不過現(xiàn)實(shí)的憔悴。我一年的時(shí)間里，換了三份工作，最終還是沒有穩(wěn)定下來，甚至連生活費(fèi)都掙不出，還欠下了一些算不上稱作外債的賬。我開始多愁善感了起來，但還好有她陪伴著我。但是沒過多久，便讓我感覺跌倒了人生的谷底，因?yàn)樗�跟我分手了�?/p>

　　我感受到了孤獨(dú)，那更像是一種自己身處一個(gè)世界里的寂寞。

　　我把她送我的禮物鎖到一個(gè)抽屜里珍藏了起來，不忍心打開，也不忍心看到。每當(dāng)我回憶起過去的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，才發(fā)現(xiàn)是那樣的刻骨銘心，也是那樣的精彩絕倫，令我難以自拔。于是我改變了初衷，想去寫一部關(guān)于戀愛，關(guān)于她的小說。

　　我依舊沒有放棄自己的小說夢(mèng)，但我同樣依舊的深知我沒有那樣的文學(xué)水平。所以我常去寫一些東西鍛煉自己的文筆。寫了不少的詩(shī)詞，不少的文章，每次寫完之后都會(huì)去找我叔探討。我叔是一所高中的校長(zhǎng)，盡管沒有在文學(xué)方面有多深的造詣，但是他的教學(xué)經(jīng)驗(yàn)告訴了他怎樣面對(duì)一個(gè)有理想的孩子。所以我叔每次看完我的文章，總會(huì)耐心的指出他不理解的地方，然后來問我，最后再去給我講解許多。

　　我叔告訴我，想要寫東西，首先要看。于是我借了很多的書，但是我對(duì)長(zhǎng)篇的閱讀提不起任何興趣，多數(shù)的書都是我看過幾頁之后便撇棄掉了。

　　渾渾噩噩的愁楚了一段時(shí)間，偶然間想起了李小龍的平生。我很敬仰李小龍，但不是崇拜，尤其是喜歡他的哲學(xué)，雖然起初并不是很了解，但是他所說的“自我”很一直令我向往。我便開始去網(wǎng)上查找李小龍的哲學(xué)，去貼吧跟別人探討。終于我深受其影響，改變了很多的觀念。

　　慢慢的，我把寫作看成了自己的一個(gè)世界，身處其中的我明白，它是那樣的空洞，但是卻任由我去創(chuàng)造，不管好與壞，都將是我一手所建，是各種各樣的我。但同樣它也是存在我的生活。

　　記得我有個(gè)妹妹失戀的時(shí)候哭著跑來問我，盡管她做的再好，為什么最后還是分手？我不知道該怎樣正面的回答她這個(gè)問題，但是我知道她很難過，于是我告訴她，只有把生活的看做自己，而自己的所有又是生活中的一部分，才不會(huì)那樣難過，然而生活已經(jīng)殘缺了，努力過便是完整。同樣還記得有個(gè)知心的朋友曾經(jīng)委婉的問過我，他比起我的一些兄弟是誰更重要。我告訴他，我不會(huì)拿我兄弟親人去比較，因?yàn)樗麄兌际俏疑�活中的一部分，都是深深存在我的心里，不�?huì)做出任何的驅(qū)趕。

　　就這樣，我開始了新的生活，不會(huì)因?yàn)槟承┯洃浀碾y過就想方設(shè)法把它忘記；不會(huì)因?yàn)槟承┰��?jīng)的美好就會(huì)用盡力氣讓它重現(xiàn)；不會(huì)因?yàn)樗�有的過去都已成為了過去而撇棄。因?yàn)槟嵌际巧畲嬗谖业拿篮谩?/p>

　　直到現(xiàn)在，我偶爾會(huì)在網(wǎng)上發(fā)一些自己寫的詩(shī)詞或者文章，一些朋友總會(huì)帶著不屑的眼神或是玩笑的語氣，說我是個(gè)文藝青年，也有說我沒文化裝文化人，當(dāng)然也有贊賞。但是我卻早已不在乎這些，因?yàn)槲也辉谙蚱鸪跄菢樱�渴求支持，奢望認(rèn)可。

　　我的初衷雖然再次的變更了，但是理想始終沒有改變，依舊是寫一部小說。不再是關(guān)于某一件事情，也不再是為了某了個(gè)目的，它是包涵了所有青春的共鳴。我把還在創(chuàng)作中的小說，傳到了網(wǎng)上，或許在不久之后便有人看到，有著各種各樣的評(píng)價(jià)，也或許始終沒有人去看一眼，但是我卻不會(huì)停止它的創(chuàng)作，因?yàn)槟鞘俏业牧硪粋�(gè)世界。

　　或許小說現(xiàn)在的我來說，已經(jīng)融入到了我的生活，里面的每個(gè)字符都成為了我的陪伴。我把這部小說，這份陪伴，這種生活命名為：我與時(shí)光戀愛的日子。

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